Un soir au dîner, la petite dernière demande à son père : - Papa, pourquoi t'es toujours tout rouge ? - Ben tu vois ma fille, c'est l'été, et en mobylette, tu prends des coups de soleil et ça te donne la peau toute rouge. La fillette opine du chef mais ne paraît pas totalement convaincue. - Mais papa, en hiver aussi t'es tout rouge... - Oui ma fille mais en hiver il fait froid. Sur la mobylette, le froid et la vitesse ça te fait la peau toute rouge. Alors la mère, excédée, saisit la bouteille de PASTIS et la tend à sa fille. -Tiens, passe la mobylette à ton père !
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imagines Tu es au volant de ta voiture et tu roules à vitesse constante. A ta droite un ravin à perte de vue. A ta gauche un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que toi (il est entrain d'essayer de te doubler,en fait). Devant toi, un cochon qui est plus gros que ta voiture. Derrière toi, un hélicoptère qui te suit en rase-motte. Tous deux vont à la même vitesse que toi. Comment fais-tu pour t'arrêter ?.......... (réponse plus bas. Mais réfléchis quelques minutes...) Descends du manège...!!!
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je travaille comme un cheval, je dors comme une marmotte, je mange comme un cochon, je parle comme une pie. Que me conseillez-vous ? Je vous suggère de consulter un vétérinaire ...
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....Léon va au restaurant : - Un autre sucre, garçon, s’il vous plait ! - Mais c’est au moins le dixième que je vous apporte ! - Et alors ? Ce n’est pas ma faute s’ils fondent tous ...
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Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

Un paysan se trouvait dans le coma depuis un certain temps. Son épouse était à son chevet jour et nuit. Un jour, l'homme se réveilla. Il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchotta : - Durant tous mes malheurs tu étais à mes côtés ; lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi ; lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu ; lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée près de moi et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés. Tu sais quoi ? Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion. - Quoi donc, mon chéri ? chuchota-t-elle. - Je crois que tu me portes la poisse !
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....Léon va au restaurant :
- Un autre sucre, garçon, s’il vous plait !
- Mais c’est au moins le dixième que je vous apporte !
- Et alors ? Ce n’est pas ma faute s’ils fondent tous !

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pit bull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Putain comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec...

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
- Monsieur, Monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !

- Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors demerdez vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

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Bon alors c’est dans un trou le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !

Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

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Bon alors c’est dans un trou le père et le fils bêchent lorsque soudain l’outil du gamin frappe quelque chose de dur. Il ramasse l¹étrange objet et dit : -r’garde donc l’pére s’que j’viens d’trouver !

Oh putain...une grenade de la dernière guerre et...Ho putain ou est la goupille ?
Le père arrache la grenade des mains du fils, la balance loin...sur les chiottes au fond du jardin et BAOUMMMM...
A ce moment, la grand-mère sort du nuage de fumée en titubant et dit : -Cré vin diou...heureus’ment qu’j’la pas lâché dans la cuisine celui la !

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http://chouky39.centerblog.net/

gouvernement a décidé d'adopter un principe japonais, soit l'exercice physique pendant les heures de boulot afin de garder les fonctionnaires en bonne forme. Premier essai : une cassette vidéo distribuée à tous les fonctionnaires. En voici un extrait :
- Et un, en haut… Et deux, en bas… Et trois, en haut… Et quatre, en bas… Parfait ! Maintenant on change de paupière…